下午我觉得很烦,我的烦躁大多也是来源于此,当时我的头脑很冷静,全身上下也没有那里不舒服,肚子即不胀也不绞痛。看吧,一个男的,一个青年。可我就是烦,我烦透了,“注意不是脑子烦”,我很冷静、很清醒,我恨不得从窗外跳出去——不用担心,一楼——啊,我想,我想,我想…。烦。诸位,我告诉你们这烦是从那里来的,我知道它是从那里来的,这个狡猾的恶棍。它从我的肚子里,不对,是隔膜!,跟肠胃无关,我感觉是这样的,跟心肺无关。那就是“肝”。我恨不得…,您知道吧,我恨不得,破坏性,破坏,打、砸。我想(不是我想),是身体,它,它想控制着我把这里,把一切都砸个稀巴烂,你们这帮疯子,你们这帮白痴,哈哈,都…!。
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都回家吧,你们走吧,离开这里,你们没错,你们只是无辜的虫子,低级生物,[苦笑],看吧,我没辜负您吧,我敬爱的圣父、圣灵、圣子啊。杀了他们!
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“我爱你,我爱你,我爱你,我拥抱你,我爱你,我爱你,我爱你,我找到了你的住址,捆紧我,捆紧我,别让我发疯,别怕我发疯,我爱你,我爱你,我爱你。自顾自的感受,新奇,才不爱你,臭狗”。
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所以我说你们都是神经病,你都看到了吧,这不是无稽之谈,是有根据的。咳咳,好。那么听一首歌吧,一首没来由的歌,证明,你不用担心,我是个正常人,我只是对这一切、生活,人生、狗屎和,和无聊,不对,时间,对,我只是对这一些过度敏感。也注定了你们都是神经病,二百五,再难听的说我就不说了。我这是在夸你呢。才不要道歉!算什么,一百年后大家都是…,彩虹。
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你们不觉得一个男生。一个男人的声音能让人心安吗。男人的鞋、袜子、裤子、汗衫……。我真是疯了。再这么继续说下去已经没什么必要了,结束。我得像个方法结束。终结。
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“猜疑枷锁、回忆链条、想象囚牢,它的笑容和服装、步态、躯干、心情、牙齿。仪式…。人的欲望都差不多,条件允许的话人都是想要得更多、更好的、令人羡慕的,就这么点事儿。大自然为何把它雕塑的那么无畏,那么,什么样呢,一个符号、造型”。
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“夜晚,有时什么都不会发生,有时一晚上会发生很多事。今天,又是一个什么都不会发生的夜晚。在画面之外,寒流、海水仍旧在永无止境的黑暗中涌动,黑暗使地球的此面连接太空,寒冷、死寂被太空的无色无限放大,在这个什么都不会发生的夜晚,什么都向着永恒一般的忍受继续蔓延”。
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“两棵树长在草原上,彼此相隔不太远,听着对方身上哗啦啦的风声”。
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喜欢却不够着迷,我爱呀,但是又爱得不深,思念让我觉得奇妙,看见觉得亲切,最喜欢触碰你,我难过的…。不仅限于精神,你看见我或许也会觉得恍惚,我们虽然相隔不太远,你看像不像长在草原上的两颗树,彼此听着对方身上哗啦啦的风声。也许你喜欢我这样难堪的灵魂,我…,可我有些贪心啊,我爱你的全部。话虽如此,我喜欢却不够着迷,我爱呀,但是又爱的不深,我看着你会觉得恍惚,我想…”。
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我有两种看法,或许其它那些微妙不易察觉的可能性才是破局的关键,但是我只有两种,这两种都行不通,它们产生的同时我也一直在鞭笞自己的灵魂,不够客观、太悲观、情绪化…如此种种。正或反,两者同样存在的正,两者同步存在的反。可敬又卑鄙,扭曲又可怜,可怜又可悲,悲哀、恨、悯,正是这个时代的特征,积极而又空洞,合理而又自相矛盾。我的确没有资格责备一个个活生生的努力者,任何一个个体在某种程度上都有话可说。期待只是在哄骗自己,反抗等于加速自我毁灭的进程,正常情况是在沉默中灭亡,燃烧人性和生命力,无穷无尽的绝望中都是一目了然的未知。
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解释具体某事没有任何意义,经济危机大萧条无数人在恐惧中受难甚至死去,这不是我所希望的,却是最有意义的。我不应该这么想,这只是愚蠢的臆想,然而除了欺骗以外,谁能告诉我们吗,希望在何方?。我并不想自我判断我的对与错,这些土地、社会、文明说到底还是属于他者的,于我…我很矛盾。当然,我肯定要有接受批评的心理准备,这个世界的炮火、枪子儿肯定少不了我的,我相信我的那一颗已经备下了(太高看自己了)。是对谁说呢(苦笑),没有人听我胡说八道。
都是遗言罢了。
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因为我个人的愚蠢使我曾经认为他们很愚蠢,然而,我现在发现他们才是最可敬的群体,我连他们一根脚指头都比不上,至于那些所谓的聪明人,那些人连他们的一根汗毛都比不上。人类,毁灭人类这种话我在发疯时说过,但这是疯言疯语,人类,上帝开始笑我了么,他们在毁灭我们的经济,可耻之徒。好渺小啊,至少还需要二十年,三十年…。这就是我的根,这是生命的一部分,这是公元2024年,这都是铺垫,我必须坚定。
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这对你来说只是偶然暂时的叛逆,你最终还是回归你的故里,温煦的城,就像一个闯祸的孩子,躲进他的秘密,或者,她的怀抱中。我认真的揣摩了你的AB两面,A面用来示人,B面就像是一种理念。而我的B面,才是我的主场。A混乱了一切。是这样吗,用A的自然、诚恳、温顺的面目,B面用来相爱。
太荒唐了。
我们都不止一两个灵魂,从它出现那天起,逐渐丰萦。到…。我做不到,我冷僻惯了。
下一颗星不久就会出现。
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我曾经非常要好的朋友,你想不想听听他怎么说,没错我完全可以轻而易举地推翻那些陈旧迂腐的论调,那些华而不实的无知设想,可是它就像人的脊梁,一切都是围绕它而建立的,那一段时间我整个人面目全非,一切都草草收场,所以我这会儿也还是决定草草收场。
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对于一个人类来说,由人类观察人类这便不是一种过分的想法,如同世界上没有两片同样的雪花,整个世界万事万物都与我不同,每个人至少有一个,只对自己而言珍贵,我说的是他那天甚至开口骂我,那样说还不够解气,你知道他后来说什么,我一直以来都觉得那不是真心话,我还替他辩白,我猜他只是一时被糊涂冲昏了头脑,现实却从未让我得偿所愿,我一直忍着,我很清楚。我只是懦弱不愿意接受。却还是那么不管不顾,一丝一毫的余地也不肯留。确实真正存在过吗,“忍”字不免有些浮夸。
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