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为什么何维之可以？他为什么能对自己下得去手？把自己逼到濒死的境地……那么多深深浅浅的疤痕印在我脑海，每一条就是一次尝试，看来犹豫了无数次，最后下定决心来了刀深的。他可以为什么我不可以？他当时到底想的什么？看到手腕上奔流出来的鲜血时在想什么？合上双眼的时候在想什么？被救活却发现母亲为此而死的时候在想什么？何子故，这个陌生的名字，她绝望和无助的时候在想什么？俯视高楼的时候在想什么？纵身一跃的时候在想什么？有没有后悔呢……到底谁可怜，谁可恨啊？……第三天，天蒙蒙亮，我才发现自己在阁楼靠着墙睡着了。明媚的阳光透过木格子窗照在满屋灰尘上，还是一致的灰色。“吃点东西。”方棠走进来，端来一碟三明治。我推开那个盘子，“我没说原谅你。”他瞬间愣住了，痴痴地望着我。我抬头看着他：“昨天只是没办法了，只有你知道，我不能给他留风险。现在你可以走了，咱俩以后还是陌生人。”方棠丢下盘子一把将我抱住，“成蹊，那时候是我不懂事，我们现在可以重来。”“我们就没有来过，怎么重来？”我冷漠地推开他。走下楼，却发现楼下没人，也没有猫和狗，更没有那一屋鲜花，有的只是满地灰尘。失落感冲上心头，再次将我击溃。我蹲在楼梯上捂着脸大哭：“我的家呢……去哪儿了……”想起自己，何尝不是一个拙劣的骗子？方棠就站在身后，一直这样站着。我也有好多事没跟他讲过，甚至不如他，当他问起时还故意逃避，他还贴心地不在追问。不想提起的事不知道什么时候就成了秘密，本来无意隐瞒却造成了隐瞒的事实，他始终被蒙在鼓里。我多么拙劣啊？竟然还敢指责他，真是好意思。我的初吻、除夜都在爱上他却不自知的时候献给了身后那个人，他却始终不知道，难道这不该忏悔吗？我想写一封信，将自己小的时候不懂事和方棠在一起过于亲密的举动和高考前那晚上的事全告诉他，把不辞而别的原委都告诉他。说我自己头脑简单，我自己负责，让他不必怪自己，也不要怪方棠。说我想清楚了，或许我们真的不合适。说我们自以为合适的只是露出水面的冰山一角，等海平面下降，那些阴暗龌龊的东西渐渐暴露出来的时候，爱情就脆弱得不堪一击了。说……我是真的爱过他…………醒来的时候自己在医院病房，全身都疼，一时搞不清楚状况。方棠开门进来，端着一杯水，见我醒了赶紧过来扶：“你低血糖，从楼梯上摔下来了。”我躲开他的时候侧身躺下，背对着他。“林阿姨过来开会，就在附近，要不要……”“别告诉她。”我立马说。“西西，你可以依靠我，我可以保护你的。”方棠似是请求。我闭目养神，不想理她。“你经历了这些事情，需要一个情感的发泄口，需要有人陪着大哭一场……”方棠坚持。我闭着眼，“那个人永远不会是你。”方棠站起来，声音有些颤抖：“你就这么恨我吗？”“对。”“因为我拆散了你和何维之？”“我和他的事不关你的事。”“那是因为那年的事情？”“是，不全是。”“还有什么？”“从前的事一点一滴累积起来，全都是。”“你当时不是喜欢我吗？”“我早就不喜欢你了，是你一心以为。”“什么时候的事？”“他出现的时候开始，就不是你了。”杯子被用力摔在地上的声音传来，“你就这么喜欢他吗？”“对啊。”我不假思索。“这样一个人，事到如今你还喜欢吗？”他明显有些气愤。我肯定地说：“是。”“我比他差在哪儿。”方棠虚假的做派和气度都没了，“我们这么多年的感情，就比不上一个何维之？”“是。”“他到底对你下了什么魔咒，让你这么着迷？”“真心。”“他这种人有真心？”“你这种人就有了？”我坐起来看着他。他的气势瞬间弱下来，“我是喜欢你的，只是我那时候……不知道……”“你已经习惯性说谎了，自己都察觉不到。”方棠愤怒地大声说：“”骗你的是那小子，你现在却心里想着他的好，来恨我？”“他没骗过我，骗我的是你，强迫我的也是你，践踏十几年感情的人还是你。”我丝毫不退步：“你还有脸在这儿问你哪里比不上他？你想想自己干的事，哪一件、哪一样比得上他？”

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